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我曾和朋友们在一起探讨过一个话题：别人说哪句话最让你反感？其中，「你不是说……」得票最多。坦白讲，这也是我最讨厌的句型，尤其是在心情不好时，如果听到有人对我说「你不是说……」，更觉此人的质疑不怀好意，让人生气炸毛。
解决反感句型方法：闭嘴
同事小文通过相亲认识个男生，见了第一面之后，两人一直淡淡的往来。有另外一个同事问她有没有发展的可能，小文一半因为羞涩，一半因为对未来不确定，便回答道：「谁知道呢，就当是个普通朋友，先相处看看吧！」
我真不觉得这句话有什么问题。
小文和那个男生相处了半年多，后来那男生无声无息的断了往来，小文为此伤心，经常表现得非常伤感，结果那个同事硬邦邦的甩来一句：「妳有什么可难受的，妳不是说，妳只当个普通朋友相处吗？」
没错，小文在两人还只是陌生人的时候，是说过这样的话，但过了半年，在相处的过程中，产生了一丝感情总是可以的吧？因此在分开之后感到特别难受，也是合情合理。这个时候不给一句安慰就算了，还要用此一时彼一时的旧话，来上演围追堵截这一出。
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我以前同事是一个活得特别纠结的人，特别喜欢用「你不是说」。
我说：「我不是很喜欢吃肉。」但有一天，我在饭店里点了一盘板栗红烧肉，菜端上来，我刚伸出筷子，她便来了句：「妳不是说你不爱吃肉吗？」
我该怎么回答？我说：「妳天天都跟我说你不爱上班，妳还不是天天来？」
她无助的看着我，面对我的尖酸无言以对，完全忘记了刚才是谁率先营造了这种针锋相对的气氛。
在与她相处的两年时间里，我觉得特别累。她是个把闲聊当作改错题来做的人，吸引她的从来不是言语间的资讯，而是我留下了哪些可以深挖的漏洞。
我说：「我不是很喜欢穿颜色鲜艳的衣服」，某天我穿了件红色大衣来，她一定会问：「妳不是说，妳不喜欢穿颜色鲜艳的衣服吗？」
我说：「我不太喜欢大多数的本地人」，她问：「那妳以后会离开这里吗？」我说：「应该不会」，她紧跟着问了句：「可妳不是说，妳不喜欢本地人吗？」。诸如此类，不胜枚举。
（示意画面。图片来源：shutterstock）
在与人交谈时，只要你忽略限制词、放弃推理和思考能力、保持一个谈话方向、维持单向逻辑，很容易就把对方逼近死角，无论对方是谁。
只是，这样做的意义在哪儿？难道看到对方被你问到瞠目结舌，很有快感？
我们想要让谈话愉快的进行下去，那么在你提问题的时候，你至少要知道你提的这个问题是有答案的。就好像我说我不喜欢穿颜色鲜艳的衣服，但有一天我穿了，又能代表什么呢？你这时候揪住我说过的话不放，一再追问我「为何又穿了自己不喜欢的颜色？」你想让我做何回答？这个问题有解吗？
我曾就这个问题和我的那位同事谈过，结果她反过来问我：「那妳明知道那么说有问题，为什么还要说那样的话？」
我表示无言以对。我想说，在不那么官方的场合，人都会卸下防备，用轻松的方式交谈；每一句话都代表当时的立场，但外因和内因都会慢慢改变，我以为我们至少有这样的默契会彼此理解；我也用了很多限制词，给自己留了余地；我口语表达能力确实很差，但中文博大精深……。
但我什么都没说，因为我觉得纠结于这个问题非常可笑和无聊，以后对她闭紧嘴巴是最有效的解决途径。
「你不是说……」不是对别人的承诺
每当这位同事用「你不是说……」来逼问我的时候，我都有一种感觉：好像我说过的每一句话都是对她的承诺。天地之间万事万物，都必须以她的认知为标准，对她负责，如若做不到前后呼应，在她看来其实是一种背叛。
那位旧同事后来换了新工作，我们已不再有联系。还记得我们初相识时，她跟我说：「我非常喜欢这份工作，想在这里多留几年。」结果呢，她很快就辞职了。走的时候，按照她的路数，我至少应该问一句：「妳不是说，妳打算在这里多留几年吗？为什么辞职了？」
但我没问，我说的是：「那希望妳以后越来越好！」
我不是她的人生监督者，她所有的决定都是自己的选择，不是对我的承诺，无须对我负责，我也没有那么多兴致去挖一个决定背后的故事，以及许多不可说的原因。
下次再有人说「你不是说……」你大可淡定的看着她，说：「是啊，我说过，那又怎样？」然后，尴尬的人就肯定不是你了。
我一直觉得闲聊是一种有些难度的交流，要考量两个人的默契，双方能通过可聊的事了解到不可聊的事，能通过言明的点洞察到未言明的点，两个人才能轻松、愉快的聊下去。处处追究所以然和首尾呼应，只会给人无限难堪，且也得不到真相。在与人交往中，当你需要拚思维缜密、滴水不漏的时候，那么站在你对面的那个人，就只会是你的陌路人，无一例外。
还记得我从前一直留短发、不穿裙子，我那时以为我一直都会是这样。但后来我变了，你问我：「你不是说这辈子都不会留长发、穿裙子吗？」
那我也只能这样回答：「是的，我说过。但我食言了。」
本文节录自《欢迎指点，但谢绝指指点点》，由大是文化出版。
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