我们对溺爱的误解有多深？3岁以前 请尽情“溺爱”孩子

“溺爱”是中国父母很害怕的一个词。有了孩子，恨不得把所有的爱都给他，但是头上悬着一把剑：惯子如杀子。

我是比较宽容的妈妈，只要孩子的要求不太过份，我都尽量满足他。可是孩子的爷爷奶奶经常埋怨我太溺爱孩子了。

孩子一哭闹，发脾气，我就压力超大。老人说：“你看，这都是你从小惯的。”

我也一度以为我太宠孩子了。于是尽管不忍心，但是小心地把控好爱的剂量，生怕喂给孩子太多爱，会有副作用。

孩子哭也不马上去抱，得让他学会等待；

孩子3岁了，经常求抱抱，残忍地拒绝他；

孩子想再买一个小汽车，虽然要不了几个钱，可是我害怕太迁就他，拉着眼泪汪汪的他离开了超市。

每次看到伤心的孩子，我总闪过一丝怀疑：因为害怕溺爱孩子，这样当妈是不是有点反人性了。

前段时间，看到心理学家武志红老师在《圆桌派》的分享才放下一颗心来。武志红坚定地说，溺爱是中国父母最大的谎言，完全没有溺爱这回事，孩子更不可能因为父母的爱而堕落。

现场的嘉宾无不惊掉下巴。

武志红认为，中国父母有一个很奇怪的逻辑，我一切都为了孩子，如果我有错，那就是太爱孩子了，这是一种懒惰而不负责的行为。

我们对溺爱的误解到底有多深？

父母的爱是孩子成长的源泉，多多益善。自古以来，认为溺爱毁孩子，是因为我们对溺爱有深深的误解。

①溺爱≠爱得太多

从字面意思来理解，“溺爱”就是爱得太多了，孩子都快淹死了，所以不溺爱就是少爱一些。这其实挺扯的。你会担心伴侣太爱你，而让他们少爱你一点吗？

所谓“溺爱”伤人是因为溺爱根本不是爱。

②爱溺和爱的区别

爱的本质是给予自由

心理学家弗洛姆说：只要是我爱的人，我就应该接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便我能把他当作使用的对象。

真正的爱是把孩子当成独立的个体，尊重、信任孩子，给孩子选择的空间。失去自由的孩子就像关在笼中的鸟，就算你给他最昂贵的玩具，买最漂亮的衣服，他也不会快乐。

爱是无条件的，不求回报的。不管孩子成绩好坏，听不听话都爱孩子。就像冬天晒了一个小时暖暖的阳光，我们无需回报给太阳一点什么。

著名儿童教育家尹建莉说：“真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。”

溺爱的本质是控制

再来看看溺爱。百度百科是这样解释的：

溺爱即不公正的物质感情给予满足与保护。此时照顾者庇护孩子，同时也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。同：过分爱护。

这里有几个重要的关键词：物质满足，妨碍独立、过分爱护。

溺爱是剥夺孩子自由后，没有原则的爱，无限制、无条件的满足孩子的任何要求，尤其是物质上的满足，缺乏精神上、情感上的沟通和连接。溺爱孩子就像把孩子当宠物养，来满足自己的感情寄托。

溺爱的英文翻译是：overprotection（过度保护），你看，在外国人眼里，溺爱和爱没有半毛钱关系。

心理学家袁荣亲说，溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。溺爱的表现形式有很多，比如：让孩子拥有特权，一家人围着孩子转；轻易满足孩子，要什么给什么；不舍得孩子吃苦，事事替孩子包办……

台湾女星狄莺的儿子孙安佐在美国读书期间，因涉嫌持有枪支并扬言要扫射学校，而被控告恐怖威胁。警察在孙安佐的房间内发现了近千枚子弹和一些军用物品。

狄莺的教育方式被扒了出来，问题的根源似乎找到了：狄莺太溺爱儿子了。

狄莺曾经做客《康熙来了》，来看看她是怎么爱孩子的：

儿子抢了别的小朋友的玩具，小朋友打了孙安佐一下，狄莺“当场就疯了”，一边说“你干嘛打我儿子”，一边把那个小朋友直接推倒。

她表示“我很喜欢伺候我儿子”，等将来儿子长大了，她可以去讨好儿子女友的家人。

狄莺会完全根据儿子的作息来安排自己的工作和生活，儿子放假她就停工，全天候陪伴，11岁，孙安佐还要摸着妈妈的胸部睡觉。

狄莺严格规定儿子应该吃什么，吃多少，每天会陪儿子坐7个小时来吃饭，儿子连菜都不用自己夹，为了促进食欲，还在吃饭的时候让他看日本大胃王吃饭比赛的节目。

相信你也一眼就看出来了，狄莺到底是爱儿子还是溺爱孩子。

父母为什么容易溺爱孩子？

造成溺爱的原因很多。比如有些家长自己本身就是一个心理还未长大的孩子。自己小时候没得到满足的，没实现的，希望在孩子身上实现。自己小时候太苦了，现在有能力了，不想再苦孩子；还有就是现在的家长太焦虑了。为了让孩子少掉坑，多少父母变身直升机，为孩子计划、安排好一切。

武志红心理咨询中心的咨询师荣伟玲分析过溺爱的心理真相：溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”

真正的爱是满足孩子的需求，而溺爱更多是满足父母的期待、欲望，圆满了自己。所以溺爱爱的不是孩子，而是自己。

了解了这个真相，父母也许能明白，为什么自己省吃俭用，能给的都给了孩子，孩子却不懂感恩，甚至成了白眼儿狼。

《小欢喜》里，宋倩辞了工作陪孩子高考，每天5点起来做早餐，买昂贵的海参给孩子补身体，够爱孩子了吧。可换来的是什么？英子哭着说：我恨你。跳桥自杀，目的居然是要摆脱妈妈。宋倩就是典型的控制型妈妈，我可以给你我的一切，但是你得听我的。

理解了真爱和溺爱的区别，就不难发现，现在的孩子不是被爱得太多，而是太缺爱了。

真正的爱，再多也不会宠坏孩子

相信很多人都听过这句话：幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人却要用一生治愈童年。这里最重要的区别就是幼儿时期是否得到足够的爱。父母对孩子无条件的爱，是孩子一生的底气，很多罪犯、心理出现问题的人都有一个缺爱的童年。

①幼童通过被娇惯、被宠爱来感知父母的爱

刚出生的孩子需要妈妈无时无刻的爱。除了生理需求，孩子哭闹、发脾气往往是需要妈妈的拥抱和陪伴。孩子通过被妈妈宠着，来感知“自己值得他人的关怀和爱护”。如果妈妈总是漠视孩子的需求，孩子会变得暴躁、易怒，无法专注。

②被爱是孩子自立的原动力

心理学家发现，亲子关系稳定的孩子反而并不依恋父母。

我孩子小时候有被放在老家，我一年回去看他几次又匆匆离开。这使得他极度缺乏安全感。小区里遛娃，别的孩子都开心投入地玩，因为他知道妈妈就在身后，不会离开。而我孩子则畏畏缩缩不过去，有时一起加入小朋友了，也静不下心来，经常跑回我身边，要我一起过去玩，他害怕妈妈是不是一会又离开了。缺爱的孩子心理处在混乱惶恐的环境中，时刻都在确认自己是否值得被爱，无法专注成长。

确信自己被父母爱着的孩子，会从心底生出一股自信。长大后，敢尝试，敢闯荡。因为他知道，无论何时，父母的爱给他无尽的力量。

③被爱滋养过的孩子，长大后才有爱的能力

不吝啬爱的家长，就像给孩子开了一个爱的帐户，不断地给孩子存入足够多的爱。孩子会生出爱的能力，把爱传递给别人。从小被爱浇灌大的孩子，大多性格温暖，富有爱心、同理心，脸上洋溢着满足而幸福的微笑。

台湾亲子作家汪培珽养育了两个优秀的孩子，就算孩子最恼人的青春叛逆期，她能轻松度过。她认为这不是归功于定多少规矩，或是有多严格，更不是管教的方法有多好；而是亲子间“爱的存量”足够。爱也是要学习的，一个从小没被爱，没被呵护的人怎么懂得怎么去爱别人呢？

我经常拿海清的儿子蛋妞举例子。蛋妞可以说是父母们理想的孩子了：妥妥的学霸一枚，而且书法、游泳、画画、足球玩得溜。最令人羡慕的是他超强的自律能力，对学习已经到了痴迷的程度，海清都看不下去了，总催他去玩。蛋妞还是一个小暖男，感恩妈妈把他养大，出门帮妈妈提包包，帮妈妈洗袜子，叮嘱妈妈拍戏要注意身体。

连海清自己都羡慕自己生了这么个儿子。

海清的教育方式很野，平时爱陪着孩子胡闹，画画的时候，母子两人互相在对方脸上身上乱画；给孩子足够的自由，那些兴趣班完全是蛋妞自己喜欢的，要报的；海清甚至不会要求孩子一定要听自己的。

爱孩子，用孩子喜欢的方式，孩子自然会给你惊喜。

如何防止溺爱（过度保护、过度干涉）呢？

①不同阶段，给予符合孩子成长规律的爱

0-2岁，给孩子无条件的爱

2-6岁，鼓励和支持自主的爱

6-12岁，帮孩子体验到自己能力感的爱

12-15岁，有尊重和空间的爱

15-18岁，有方向有引领的爱

称职的父母，会根据孩子成长的不同阶段，给予孩子恰当的爱。

作家艾小羊说，中国父母最大的问题就是情感倒挂：

孩子还小的时候，需要父母无节制的爱，而父母却过早的树权威，立规矩；

到中年，发现孩子和自己疏远甚至陌生，又开始仁爱、补偿孩子；

老年了，发现亲情才是归宿，对孩子爱有如滔滔江水，甚至漫延到孙辈一代。

健康的父母之爱，一开始是泛滥，慢慢走向节制。

②管教之前先给够爱

中国传统观念里，过于强调管教的作用，而爱的作用往往被忽略。比如棍棒之下出孝子、慈母多败儿，孟母断机杼、岳母刺字等等。

其实爱才是教育的前提。亲子关系处理好了，教育才能发生。如果只有管教没有爱，类似于警察与罪犯的关系，孩子容易变得冷漠，疏离。这种教育下，孩子往往是迫于父母权威，当时屈服了，孩子并没有在心里上认同父母。

犯罪心理学家李玫瑾说，孩子不止需要食物、水等喂养，“心理抚养”也不可或缺。“心理抚养”其实就是爱：花时间陪伴孩子，看见孩子内心的需求，耐心倾听孩子，接纳孩子的情绪等等。

一个内心有爱的孩子，是不容易变坏的，家长只要做好榜样，根本不怎么管教惩罚，孩子都不会太差。

③先学会爱自己

前面已经讲到了，父母溺爱孩子，很多时候是爱自己内心的那个小孩。内心总有一种匮乏感，从而过度满足和纵容孩子。

那怎样才能填补这种匮乏感呢，答案其实很简单——自私一点，多爱自己一点。一个学会爱自己的人，才有能力去爱别人。

上一代的父母都太无私了，生孩子以后，完全没有了自己。现代父母应该学会为自己而活，自己的人生充实了，才不会擅自干涉和插手孩子的人生。

溺爱不是爱，只是父母把自己想要的东西给孩子。孩子明明很热，你却送给他一件棉袄，那不是爱。

其实我们真正爱孩子的话，完全达不到超量的程度。孩子永远有形形色色的要求：“抱抱”、“陪我玩”，“你看我找到一只蚂蚁”……那都是孩子正常的需求，可是多少次我们因为太忙，都搪塞过去了：“明天再玩吧”；“等一下好吗？”；“现在没空……”我们爱的还远远不够。

武志红老师说的没错，世界上根本就没有“溺爱”这一回事。只要是真爱，永远不嫌多。对孩子的爱我们无限量供应。

今日时事新闻网|最新时事优选新闻–我们对溺爱的误解有多深？3岁以前 请尽情“溺爱”孩子